别于以往的平安夜。

今早老妹有参与少年圣诞会，妈需要我去面档帮忙。平时非得睡到近午时才醒来的我八点多就起床了，竟然没什么赖床，没有烦躁。

仔细回想这个假期也没几天在家里待着，几乎都是在教会渡过，
皆因营会，营会，啊不然就圣诞会。
忙碌后的安静，就想到原本用来温习课业的计划泡汤了，担忧明年的大考该怎么样时，然后就没有头绪了。有，就一切都交托上帝吧，脑子每次浮现的只有这句（不然我也不知该怎么办了）。我牺牲了许多和家人交谈、私人的时间，用了很多精神和时间于这些事以外的事上，是很累很累没错，但说真的没有抱怨。因为若非参与十天少年军延伸的同工，我不会重新遇见上帝，那将灭的心火也不会重燃。

依稀记得某弟兄说：上帝永远是最有耐心等待的那位。
我不会忘记他说出的那一刻，我的泪是即刻夺眶而出的。祢是那双看不见却重新抚慰我破碎心田的手，那双钉痕的手。

两天的小六升中营，一开始就不打算留下过夜，觉得我不需要花太多时间在他们的身上。不知怎么地，想起了三年前的第一次当上小组导师，三年后的成果，瞬间萌起了要陪这班小六生走他们的初中生涯的意念。最终还是过了夜，直到营会结束。

若非这个营会，我不再怀有热忱，且早已放弃继续事奉的决定。

芦骨的圣诞会，我参与了一齣关于天使的话剧，姐姐这角色恰似我的性格，没耐性教妹妹做功课的那块重重打了我一击。我在家练习的时候老妹也这么认为。它让我醒悟，学着有耐心地教她温习，学着不给予会无意间造成伤痕的自以为是的善意。若非芦骨这一趟，我不会感恩身边的人都是我的天使，造就我生命的祝福。飞过人间的无常，看过世界的变迁后，而原来爱才是最珍贵的宝藏。

汝来圣诞会，我参与诗班呈现。练习过程中整个的情绪不对劲，歌唱得很快，会喘不过气。我提出意见，但司琴似乎爱理不理的。我很不满，更不想要在平安夜呈现，但我懂这是不负责任的行为。我需要平静。我向某成年弟兄倾诉，他却不能为我解困。果然心灵沉淀是最有效的方法，感恩。若非有这次的参与，我依旧凭着心理情绪做每一件事情，然后对别人的言语不屑。

准备离开的时候，某姐妹说当话剧结束后我将会献唱一首诗歌。我当场愣住，完全不懂有这回事更别说彩排。但就是不假思索地，爽朗地答应她了，微笑着走出去取车。

情绪一旦放肆，人就成了俘虏。而其实，人类才是情绪的主宰。

今晚最后一个节目就是和九个朋友在麦当劳开了一个平安夜交换礼物聚会。我换到嘉韵准备的礼物，里面有我很需要的一帖日本吉野樱花面膜，阻碍我减肥计划的卡布里巧克力和我从未使用且是韩国制造的偶丽手工皂。

我们高声地聊，豪爽地笑，仿佛几分钟前所遇到的不愉快都随笑声而散去。我很谢谢她准备了这样合我心意的一份礼物。

而我也希望他们可以早日接纳那在心门外依然等候的那一件礼物。

我知道，上帝永远是最有耐心等待的那位。

 
                                        平安夜蒙恩，聖誕快乐。

藍裙

最近在筹备着来临圣诞会的话剧。
在话剧里我饰演姐姐，是仍在求学的中学生，所以当天需穿上校服演出。
于是，昨晚我拿出那吊挂在橱里沉默近一年的蓝裙。

我摸了摸它，有所思。
这蓝裙，伴我走过以往五年的青春。
从我刚踏入中学，在这块园地结识朋友，生活。
尝过暗恋的青涩，慢慢体会何为喜欢何为爱。
尝过在大雨里奔跑的快乐，在课外活动的时候一起绕着那栋楼追逐。
曾彼此鼓励说好要在初中文凭考试画出飞跃的彩色，
在班上围圈圈讨论如何作弄某某同学，
我们谈是非聊八卦，也和要好的朋友吵架而哭泣。
某个食堂日我们负责不同摊位，很烦很忙很累，
但其实心里都很珍惜这份过程里由许多感受掺杂而成的感动。
而某些时候，我们也聊梦想聊未来，
甚至约定十年后的同学会再见。
当发现将要各自为梦想流浪时，我们流泪，拥抱，
不知那充满未知数的未来会否安排我们重遇，
让我们再说梦。
这五年里，我们从一个懵懂不知的孩子，
经过一天一天地磨炼，咬紧牙关地去痛去伤，
然后像毛毛虫般的蜕变，成了稍成熟的青春少年。
我知道十七年后的我不能就此止步，
不同的生命阶段需要不同的经历去感受，
更不忘要一针一线地将梦想完成编制。
只是每回眸一看，我会不自觉流泪，轻叹时间如光速般飞逝。
这回忆真的好美，好美。

這藍裙，這五年的歲月，最懷念珍愛的時光。